¿ALGUIEN LO SABE?

¿Alguien sabe si esto:

 tiene algo que ver con esto??? :

APUESTO A QUE SÍ......

SIN COMENTARIOS

EVO MORALES, EL "REVOLUSIONARIO" DEL SIGLO XXI

 

Pues hala, al rebufo de la Kirchner, va el Evo y nacionaliza a Red Eléctrica Española, que nacionalizar empresas españolas está de moda, sobre todo, por lo barato que sale. De esta manera, el presidente boliviano, que vive horas bajas porque el desencanto de sus bases indígenas y de las clases medias erosionan su liderazgo, busca de esta manera -al igual que la Nanci Quirófanos -perdón, la Cristina Fernández de Kirchner- reconciliarse con ellos. Y para ello, qué mejor que expropiar, que eso viste mucho y se sale en los periódicos y en las revistas. Y si es a los españolitos, pues mejor. No en vano el señorito Evo, la única persona del mundo a la que las cejas le llegan hasta el cogote, no nos puede ni ver a los españoles, a los que nos dedica muchas de sus frases "honoris causa", tales como esta : 

-"¿Cómo vamos a gritar 'España la grandiosa' (en el himno de la ciudad de Santa Cruz), cuando España ha sido nuestro saqueador, los invasores, los que nos han sometido?".

Pero Evo da más, mucha más marcha. No en vano analfaevo morales ha sido nombrado cerca de veinte veces Doctor Honoris Causa por universidades de todo el globo, universidades estas que, sin lugar a dudas, habría que clausurar de inmediato. He aquí otras perlas del ilustre señorito:

 - "En países como Puerto Rico y Cuba los indígenas prefirieron autosuicidarse antes que ser esclavos de los españoles". 

¿Cómo se os queda el cuerpo? ¿Quizás autosuicidado? Pero eso no es todo, amigos.

 - "El pollo que comemos está cargado de hormonas femeninas. Por eso, cuando los hombres comen esos pollos, tienen desviaciones en su ser como hombres".

Te equivocas Evo: Los "desviados" no comen pollos, sino pollas.

- "Algo interesante sobre la calvicie, y perdonen los hermanos europeos: la calvicie (...) es una enfermedad en Europa; casi todos son calvos, y esto es por los alimentos que comen, mientras que en los pueblos indígenas no hay calvos, porque no comemos esos alimentos. Pueden verme a mí por si acaso".

Desde luego, no hay más que verte a tí, que pareces recién escapado de la película Gorilas en la niebla... Con tan poca frente, debes tener menos luces que una patera.

- "Cuando se tapa la taza del baño, ¿qué es lo que hacemos?, llamar al plomero (...) sin embargo, el plomero con sus diferentes instrumentos no puede resolver eso, y nos dice, dame cinco bolivianos, ocho bolivianos, ¿para qué?, para comprar Coca Cola. Compra la Coca Cola y la echa a la taza del baño, pasan minutos y ya está destapada (...) Imagínense, ¿qué químicos tendrá la Coca Cola?"

Y tú, que vas de moderno y de ecologista, ?todavía tienes plomeros en tu país? ¿No sabes que el plomo no se puede utilizar para cañerías, porque es tóxico? Y luego te quejas de las hormonas del pollo.....

- "La falta de popularidad de Alan García en Perú le impulsó a demandar a Chile. Tal vez la mucha gordura le está afectando y no está bien informado."

Evidentemente. Todos sabemos que la gordura produce estupidez. No hay más que ver a tu amigo Chavez... 

- "Fidel no se ha enfermado, solo está en reparación. Fidel va a vivir 80 años más".

¿En reparación??? ¿A los cubanos se les repara?

- "Nuestros abuelos lucharon históricamente contra todos los imperios: imperio inglés, imperio romano, contra todos los imperios, y ahora nos toca luchar contra el imperio norteamericano".

¿Contra el Imperio Romano??? ¿Cuántos años vivió tu abuelo?

- "Cuando voy a los pueblos, quedan todas las mujeres embarazadas y en sus barrigas dice EVO CUMPLE".

Qué machito el Evo!. Y, ¿En Bolivia no hay condones?

- "¿Saben que han dicho las mujeres en un evento en Cochabamba? Las compañeras en sus consignas dicen: Mujeres ardientes, Evo presidente. ¡Me han hecho asustar! Otra compañera dice: Mujeres calientes, Evo valiente. No estoy mintiendo, está grabado en la televisión. Otras mujeres, unas compañeras más agresivas o atrevidas, dicen: Mujeres aguantan, Evo no se cansa".

Ufffff.... Evo ¡cómo las pones con tu casco de pelo!

- "Por encima de lo jurídico, es lo político (...) cuando algún jurista me dice: Evo, te estás equivocando jurídicamente, eso que estás haciendo es ilegal, bueno, yo le meto por más que sea ilegal. Después les digo a los abogados: si es ilegal, legalicen ustedes, ¿para qué han estudiado?"

Jejeje, y luego el pavo habla de democracia. ¿Será tirano, chorizo y dictador el tío este? 

- "Estar sometidos a las leyes es perjudicarnos. Aunque digan que es inconstitucional nuestros decretos, nuestros hechos, no importa (...) No hay que esperar las leyes, hay que seguir trabajando con decisiones políticas, y si nos demandan de inconstitucionalidad nuestros Decretos Supremos, será el pueblo quien juzgue".

Con dos cojones. Cada uno que haga lo que salga de los mismos ¿no?. Y luego protestamos porque los yankis se pasan las leyes y tratados internacionales por aquellos ¿no?

- "En este milenio es más importante defender los derechos de la Madre Tierra que defender los derechos humanos".

¡Dónde va a parar! No hay color.....

- "Estaremos mejor que Suiza en diez o veinte años".

Estás a puntito de ello.... Sigue así, que ya te queda poco.

Pues bien, aunque no lo creáis, nuestro amigo Toro Sentado -perdón, Evo Morales- ya va haciendo pinitos en la tecnología sostenible, sin agotar recurso energético alguno.  Aquí pongo un ejemplo : Una estación meteorológica que funciona sin electricidad, sin pilas, sin personal y sin ningún tipo de mantenimiento:

¿PORQUÉ LAS MUJERES NUNCA VAN SOLAS AL BAÑO?

Bueno, pues lo he descubierto y os lo cuento: esta es la confesión de una fémina que ha decidido acabar con el mayor secreto del mundo (tan sólo por detrás de otro que nadie sabe explicar: ¿Porqué Aznarín de las azores no está ya en la cárcel?): Este es el gran "secreto" de todas las mujeres respecto a los baños y el porqué nunca van solas, si pueden evitarlo.

Gran parte del secreto es que, de niña nuestra mamá nos llevaba al baño, nos enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego nos ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente nos instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'. Y luego mostraba 'la posición', consistente en balancearse sobre el inodoro en una posición de sentada, pero sin que el cuerpo haga contacto con la taza. "La Posición" es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, que nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas.
Pero aún hoy en nuestros años adultos, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando nuestra vejiga está a punto de reventar. Cuando "tienes que ir" a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de "me estoy meando".
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con "la niña pequeña que no se puede aguantar más"… ¡y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro! Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. 

Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo de ti, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de porquerías que fuiste metiendo dentro ―la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso―...

Pero, volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, sólo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas "la posición"... Alivio... AAhhhhhh... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar... porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni de cubrirla con papel.  Interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza: "¡Jamás te sientes en un water público!", así que te quedas en "la posición" con el tembleque de piernas, y entonces, por un fallo de cálculo en las distancias, una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y ¡te moja hasta las medias! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos... y es que adoptar "la posición" requiere una gran concentración. 

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡vaya, vaya!... ¡el rollo esta vacío!... (siempre). Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kg de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta..... Dudas un momento, pero no hay más remedio, y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, sin miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con las bragas por las rodillas ‘¡¡NO!!, entonces gritas, ¡¡O-CU-PADOOOO!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, y das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y que ya puedes soltar la puerta sin miedo, porque nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho). Te dispones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, ¡en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor!. Das a la luz de nuevo con la mano del kleenex porque la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.

Pero la debacle no termina.... Estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobre todo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza!, entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notre-Dame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pila del baño bajo el chorro automático. El secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar otro kleenex para eso, y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están  esperando con las piernas cruzadas, y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad. Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mí me pasó ¡y no soy la única, me consta.!  

Y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado. "Había mucha cola" te limitas a decir.
Y ésta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en tener "la posición"… y la dignidad.

Aunque pudiera parecerlo, este relato no me lo he inventado yo (bueno, tan sólo le he hecho algunos "arreglitos" para darle más acción al relato), sino que lo he transcrito desde la página http://www.albaiges.com/.

De otra manera, no podría aportar tal profusión de datos, porque yo, gracias a Dios, ....... ¡¡¡meo de pié!!!

HASTA AQUÍ HEMOS LLEGAO

Lo siento, Mariano, pero me has obligado a meterme otra vez contigo, porque esta vez te has pasao tres pueblos. Tanto en la campaña electoral como hasta hace tres días, tanto tú como tus adláteres -particularmente, la Bildelberg Cospedal y el asesor y director de Lehman Brothers hasta el mismo momento de su espectacular bancarrota, el retrógrado De Guindos- habéis estado gritando a voces que "a la Banca, ni un duro de dinero público", pero ahora resulta que nos enteramos que el pepero Rato -colocado en la presidencia por el PP madrileño- ha reventado Bankia y se ha largado diciendo "pio pio que yo no he sío". Pero como sí ha sío, pues metámosle cinco mil millones de euros a Bankia, pasta gansa que previamente le hemos quitado a pensionistas, estudiantes y enfermos. Y así, salvada Bankia y tapado y ocultado lo que en ella ha sucedido -que de eso de ocultar sabéis bastante- todo quedará en aguas de borrajas. Una vez más, ya por enésima vez, donde dije digo, digo diego. Y ahora nos falta por ver lo mejor: ¿se llevará el Capitán Araña indemnización y plan de pensiones, por supuesto multimillonarios, para premiar su buena gestión?  Apostad a que sí.

¿Sabes, Mariano, que en la prensa de todos los paises europeos se te conoce ya como "Pinocho"? Lee, lee un poquito. Dile a Aznarín que te enseñe un poquito de inglés o de catalán - que para eso habla ambas lenguas en su tiempo libre - y léete la prensa europea, en particular, la alemana. Ya verás como te crece la nariz.

"Haré lo que sea para sacar a España de ésta, incluso lo que he dicho que no iba a hacer", ha dicho el bueno de Rajoy. ¡Qué alivio! Nos mientes, nos engañas, nos defraudas y nos desilusionas.... ¡pero es para salvarnos!.  Da gusto ser ciudadanos de una democracia madura y no niños que creen en los Reyes Magos.

Este gobierno del PP es el mayor fraude democrático de la historia del estado español. Los españoles te hemos puesto ahí en base a un "contrato verbal": el "programa" de gobierno que nos prometistes, según el cual nos sacárias de la crisis echando leches y ello sin recortes sociales, sin subir el IVA y sin tocar las pensiones, la sanidad y la educación, que decías eran sagradas. Ahora has incumplido el contrato. En su totalidad y con nocturnidad y alevosía, lo cual os convierte a tí y a tu gobierno en ilegítimos, por ilegitimidad sobrevenida, contra el que el pueblo tiene derecho a rebelarse.

Mira este video que te pongo, en el que se repasan las mentiras tuyas y de tu partido desde vuestra entrada en el gobierno, en comparación con tu discurso político cuando estábais en la oposición. Y si no se te cae la cara de verguenza, es que no la tienes. Verguenza, claro, porque cara la tienes toda (y bastante fea, por cierto....)

 

                                                                                             

¿Sabes qué, Mariano? Que todos los españolitos somos conscientes de que para salir de esta hacen falta medidas duras e indeseables, y que estamos dispuestos a asumirlas y soportarlas. Por eso te hemos puesto ahí. Pero lo que no asumimos ni soportamos es que nos mientan y nos engañen. 

¡Y MENOS AÚN QUE NOS TOMEN POR GILIPOLLAS!

APAGA la Tele y CONÉCTATE a la Red

• ¿Miráis al cielo habitualmente? ¿Sabéis que nos están fumigando con sustancias nocivas para la salud? Cuando miréis hacia arriba la próxima vez, y veáis estelas persistentes de aviones, deteneos un momento y pensad… son CHEMTRAILS. (esto no nos lo dirán por televisión). 

• ¿Sabíais que Obama acaba de aprobar una ley para implantar obligatoriamente un MICROCHIP a los ciudadanos de los EEUU, poniendo como excusa la reforma sanitaria para el 2013? ¿Sabéis qué países irán después? ¿Podéis imaginaros para qué va a servir? Control físico y mental puro y duro. (esto no nos lo dirán en las noticias de televisión)

•  ¿Os habéis preguntado alguna vez por qué hoy día existen tantas enfermedades raras (algunas de ellas incurables), y por qué cada año aumentan en progresión geométrica? Os propongo que investiguéis por vuestra cuenta qué intereses hay detrás de la INDUSTRIA FARMACÉUTICA y quiénes la controlan. Seguramente os indignará saberlo. Tampoco os contaré qué hubo detrás de la Gripe A, porque no me creeríais. Buscad en la red: “GRIPE-A TERESA FORCADES”. Os sorprenderéis de lo que la Élite mundial es capaz de hacer. (De esto no dirán nada en las televisiones)

• Una alimentación natural y saludable es vital para nuestra subsistencia. ¿Habéis oído hablar de los ALIMENTOS TRANSGÉNICOS? ¿Os podéis imaginar quiénes están detrás de todo ello? ¿Leéis las letras pequeñas de los productos que compráis en las grandes superficies? El 98% de los alimentos que consumimos incluyen diversos compuestos químicos, la mayoría de ellos altamente cancerígenos y alergénicos. Podéis buscar en internet COMPUESTOS QUÍMICOS EN LOS ALIMENTOS (esto tampoco lo cuentan por televisión).

• De igual forma, nuestro cuerpo físico está compuesto por más del 60% de agua. ¿Sabéis qué agua bebéis? Mejor dicho, ¿sabíais que el agua que bebeis está fluorizada? ¿Sabíais que el Flúor es literalmente un veneno para nuestro organismo? Nos bombardean continuamente con pastas dentales ricas en Flúor, según dicen, para prevenir la caries. ¿Sabíais que hay estudios científicos que demuestran todo lo contrario? Más aún, no sólo es muy perjudicial para la salud, sino que al mismo tiempo esta sustancia actúa en nuestro cerebro adormeciéndolo; haciéndonos más dóciles y fáciles de manipular. Buscad FLUORIZACIÓN DEL AGUA. (tampoco nos informarán de esto en tv).

• Como sabemos, la energía es imprescindible para que TODA la humanidad siga evolucionando. La Élite Mundial quiere controlarla “a toda costa”, de tal forma que puedan tenernos atados de pies y manos, y que tengamos que pagar indefinidamente por ella. ¿Habíais oído hablar de la ENERGÍA LIBRE o ENERGÍA PUNTO CERO? ¿Sabéis que esta energía es infinita, inagotable, además de limpia para el medio ambiente? ¿Os imagináis qué se podría hacer en el mundo con la energía gratuita e infinita? ¿Cuántas personas dejarían de pasar hambre y sed en las zonas subdesarrolladas? ¿Sabíais que la Élite Mundial lo oculta vilmente? Os invito a que lo medites durante unos segundos.

• Los medios oficiales están completamente manipulados, jamás nos ofrecerán la realidad. Comenzad a informaros en los medios libres, en las fuentes de información alternativas, donde encontraréis el más objetivo y veraz conocimiento de lo que está ocurriendo a nuestro alrededor. ¿Aún no os habéis preguntado el porqué de tanto interés en censurar Internet y manipular las redes sociales? (Esto, por supuesto, tampoco nos lo dirán por televisión)

Políticamente no tengo nada que ver con este buen señor que se llama Julio Anguita, "El Califa", otrora lider nacional e indiscutible de Izquierda Unida, un filósofo metido a político o un político metido a filósofo que precisamente por una otra circunstancia no se comió un colín en la política, que no esta hecha para filósofos ni para gente honesta sino para bribones y malandrines. Escuchad lo que dijo este buen hombre en una de sus conferencias y comprobemos que de todo el mundo se puede aprender algo:

P.D.: Julio Anguita ha sido el ÚNICO politico que, a su también voluntaria retrirada de la política activa, renunció voluntariamente a la legítima y sustanciosa pensión vitalicia como ex-parlamentario le correspondía.

1ª PARTE

2ª PARTE

REFRANERO POPULAR

LA SANTA POLLA EN VINAGRE

La expresión fue acuñada por primera vez en 1348, en un convento de Teresianas de Sarratella, oriundas la mayoría de Sant Miquel y Mas de Montino. 

Para entenderlo mejor es necesario explicar el marco socio·político que se vivía en aquella época:

A finales del siglo XIII, Europa había llegado al límite del modo de producción feudal :  era cada vez más dificil alcanzar el equilibrio entre producción de alimentos y población.  Es por ello que en 1343 se sucede lo que los valencianos conocieron como "l'any de la gran fam", la peor hambruna que se recuerda en la época. 

Estos prolegómenos presagiaban algo peor, y eran tierra fértil para lo que vendría después:  la peste negra.

Sobre las causas de la peste se especuló mucho, con escasos resultados. Algunos creían que se debía a una corriente de aire procedente del suelo, en tanto que otros prefirieron invocar a la conjunción de los astros.  

Y había quien usaba productos curativos, como el "vinagre de los ladrones", una infusión obtenida de la mezcla de vinagre con distintas especias y hierbas, como lavanda, canela, nuez moscada, etc. 

Bernardo VII de Cominges, primer arzobispo de Toulouse y de Oporto, enfermo terminal, fue a ver a las hermanas al convento porque tenía una última petición: que se la chuparan por última vez.  Al verlo llegar, la madre superiora, hambrienta, no dudó en aceptar y en sumergir el miembro del cardenal en el susodicho vinagre de los ladrones para evitar el contagio, y así chuparlo sin riesgo. 

Dicen las crónicas que al acabar gritó:  ¡qué rica la santa polla en vinagre!, expresión sobre los gustos de la priora que a partir de ese momento pasó a ser indicativo de algo bueno.

Y colorín colorado, el cuento de la polla del Arzobispo se ha acabado.

PICHICHIS

Por ahí andan Messi y Ronaldo, Ronaldo y Messi, peleándose por ver cual de los dos es pichichi, cosa que no entiendo, porque si a mí alguien me llama así, le pego un par de hostias que lo crujo.
Enredando por la red me he encontrado con un par de fotos que pueden explicar el porqué de que a esta pareja de dos les gustan que les llamen con tamaño calificativo:

Aquí va una de Messi con su estrenador.. (perdón, quise decir "entrenador"), que no sé si le está explicando en qué consiste el pichichi o si le está aplicando el pichichi directamente.
Aunque, por la cara de ambos, creo que va a ser lo segundo:

Y Messi, disfrutando como una peeeerrrrrrrra.......

Y respecto de Ronaldo, pues no cabe duda de que tiene mucho más glamour que el hortera de Messi, pero también puede ser un buen pichichi. De otra manera, no se explicaría los modelitos que me gasta:

En fin, que ambos aspirantes a pichichi se lo tienen bien ganado, porque tienen más pluma que dinero.
Que ya es decir!